Vijagra

Sjede dva jarana pred piljarom i deru pivu, nači na gajbicama se sjedi i pivo se vadi ljudi su pjani torbe.
U ovog jednog ruka puna žuljeva, pita ga ovaj drugi šta je bilo?
Kae nazove mene švalerka izjutra da će doć ko biva naveče da je čekam da se spremim i to kae nije dugo imala seks i hoće da je pošteno raskujem.
Oko podne zove žena iz Njemačke sjela na Kantica doće i ona večeras kae već je pregulila pola puta.
Joj kontam šta ću odem u apoteku i kupim dvije vijagre, poderem obe oko akšama nebil počelo djelovat dok ove dodju…
Gleda ga ovaj drugi, dobro kae je*o ti sebi mater kakve veze ima viagra i žuljevi?
Pa ima, švalerka nije mogla doć došo joj čojk sa bauštele, a ženu je*ali na granici došla tek jutros, jbg viagra počela djelovat ja se moro snalazit…

Djed i vijagra

Slušaj ovo, kae priča mi jaran, Zmaje dragi otišo ja kod djeda naš, i sjedimo mi kafa ovo ono, kad će ti meni djed primaknu se vako i viče, sine znaš li ti za enu vijagru?
Reko znam djede što? Kae, sine de bogati djedu svom kupi jednu ajd ljubi te djed!
Kae biži djede u pi*ku maternu hoćeš da se ubiješ da te izda srčika i ja kriv da budem.
Djed viče ma nećeš sine, jak je djedo još, nemere meni ništa bit, kae de kupi djedu jednu samo da probam ostavit ću ti kae sto maraka ispod fildžana, bejgi ispod kafe, kad budes ujutro pio tu te čeka nači tvoji sto maraka.
Ma neću djede jesil normalan, nema šanse…
Kae djed opet, ej to ja na svoju odgovornost i nemaš ti tu šta, nego mi kupi kad ti kažem metni u kaput u džep ne govori nikom, a ujutro te čeka stoja nači pod fildžanom.
Hjoooj šta ću sad, ajde de valja poslušat djeda, odradim ja to sve kupim, metnem u džep u kaput ovo ono i sad…
I sad ujutro ja pravo na kafu da vidim jel djed živ i jel šta ostavio bejgi pod fildžanom…
Bogami djed sjedi pije, ja kae sjedam dižem šoljicu, kad ono dvjesto maraka. Reko djede šta je ovo, od kud sad dvjesto?
Viče djed, sine ta druga stoja ti je od nane!

Pismo vlasnika Zastave lopovu: Dokle si stigao sa tri litre i jel’ ti crkla guma, ruka ti se osušila!

Naime, ljuti vlasnik Zastave 128 poslao je otvoreno pismo lopovima koji su ukrali njegov automobil. Prvo se čudio zašto su ukrali baš njegov automobil, a onda slijedi želja kradljivcima “za sretnu budućnost”… Evo poruke u cijelosti: “Što

Plastenik

Ovo se desilo u Ceriku, ljeto juli mjesec sunce prži čojk i žena preselili na vikendicu jbg ono obrađuju tu malo plastenika sade patldzane i paprike i to.
I sad muž svako jutro ide na poso radi dol u termoelektrani.
Tu bio neki komšija malo po malo omlati on ovu, i sad prati komšija svaki dan kad muž ide na poso dodje u podrum od vikendice nareda spuzvi na sto i stemuje ovu kroz rupu.
Vikendica stara samo grede i pokov nema ploče, a u pokovu rupa je sine more proć mače kroz nju, taman kroz tu rupu komšija ga proturi i ovu komi..
Mužu bili sumnjivo kad god dođe vikendica prljava plastenik zapušten niko nije zalivo niko okopavo dokurčilo njemu i odluči jedan dan ranije doć kući sa posla…
Ulazi on na vrata joj žena je gola sjedi na podu sva je ona vlažna iz nje curci kapaju ko zrna graha kad ga je ugledala skoči na krevet…
Kreno on prema krevetu kae jebem li ti sestru i majku 3 sata poslije podne ti se izležavaš gola po kući, plastenik nisi pipnula ručak nisi napravila vidi kakva ti je kuća prljava samo što to reče zape za nešto na podu, vidi kae majku ti je*em evo i gljive iz poda počele rast…

Ovaj je jači od pogrebnog društva Tajfun

  Nači ovaj je sto put jači od pogrebnog društva Tajfun Sarajevo.

Čoek svira, pjeva, sve nači radi…

Ljudina je svirač prve klase nači jede asfalt. Malo ga možda pjevanje koči al čoek je pravo šoumen!

DJ na roštilju

I nedjelja je došla kae, viče gazda momci kae sveta je nedjelja sutra kae nema posla znači, nađite sebi aktivnost idite, slobodni ste. Viče ovaj, kae možemol mi kae pod tvoju maslinu da roštiljamo, može ako Ušatog

Tetka Kata kad je pozdrave…

A onaj sad što se, a onaj sad što, Kata provaljuje, a onaj sad momak što je ušo sa, Katom, Tito ga mi zvali, na, viče on aj sine kae zmaje pa ona je gluhava viče na,

Stvari koje nam ne trebaju, treba prodat…

 
U Ljubačama vratio se mali iz škole sjedi sa babom pita ga babo šta ste učili u školi.
Kaže babo učili smo da stvari koje nam ne trebaju, treba prodat…
Babo ga gleda sav zbunjen ništa ne konta, de kae sine objasni…
Babo ja bi da mi prodamo mamu….
Što sine…
Pa babo ja je više ne sisam ti je ne jebeš što da je hranimo za komšiju…

Gljive čane naljutače

  Znači sine slušaj ovo, kae šta se desilo u Omazićima znači odakle su Đeze oni slavni muzičari znači ljudi jedu asfalt. Kae čojk i žena (nači ne javljaj se da si na hadžu). I kaže on